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我沒有一天不想逃的,
當我的生活變成一種麻木和渾噩的狀態後。
我不會覺得和自己獨處時感到不自在,
但卻總無法開開心心的,
除了那些人們帶給我的遺憾,
更多的是來自我心裡,像潘朵拉的盒子一樣打開後就源源不絕的絕望,
我真的很懷疑我現在的身心狀態怎麼不能算是腦死。
每天都在看鐘,看他行進的速度是不是有在我不經意間加快了,
有時候會選擇忽視這種東西,但其實心底都默默渴望時鐘
最好像破了個大洞的沙漏一樣,
以一種回天乏術的姿態快速傾漏。
你媽的我民國幾年才會解除這種心理狀態。
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